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2010年,我已经忘记了你

发布时间:2010/1/10   阅读指数:

2010年的自己早已放棄那所謂的愛,
只想簡單的跟朋友家人開開心心的過著這生活,
或許在別人的眼裏我這小日子過的蠻滋潤的,
卻不知何時我又開始想念著他。
那個背叛我多次的男人不他是個禽獸。
他是個帶著虛偽面具偽裝的禽獸,
他那張臉夾帶著太多謊言,
他的眼神不在那麼真在也不是以前的他了。
只是不知我看上了他什麼,
甚至容許著他一而再再而三的背叛我,
為了他改變的太多太多,
為了他忍了一次次又一次次的脾氣,
在他的世界裏我沒資格跟他叫囂著什麼更別說得到他的遷就,
當初的他不知到哪去了,
現在的他是別人眼中的賤人他錯過太多美好的,
只是他還不懂的什麼叫珍惜。
在他的眼裏什麼都是互相利用的把,
或許他就是這樣的一個人,
只是我沒把他看透徹而已把。
當初的他或許偽裝的太好了把,
只是我傻傻笨苯的沒去看穿任何他捏造的謊言,
我只是按著他的意思往陷進裏跳。
我只是個笨蛋。我只把他當做中心點,
卻忽略了身邊愛我疼我的人。
天兒阿,何必跟我開這麼大的玩笑呢。
2009年這個年份我被傷的太深太痛,
是的。我自作自受。
我把對他的依賴當做愛去奉承,
我以為我會一直跟他糾纏下去。
我以為他是真的愛我。
只是後來的我才發現,
這也只不過我在對自己催眠,
身邊的人提醒著我,
他是個錯誤,我還那麼堅持下去,
我真的太大錯特錯,
因為他,我傷了很多人,家人,朋友。
我卻還是那樣的深陷泥足,
我是多麼的想回頭多麼的想放手,
那時候的自己卻那麼的沒勇氣,
對我是個孬種。
直到我知道你有了另一個她
我對你依賴的不舍。
卻在那刻放了手。
心是痛的是將要失去一個依賴依舊的人的痛。
只有你不懂我多麼難受。
躲在家裏連連哭了三天。
我的電話,信息。QQ。
都沒有你的影子了,一聲問候也沒有。
我知道我該死了這心,
我知道該選擇如何的去面對堅強。
我還年輕。我玩的起不是嗎。
只是當下的一星期。
我把自己給改變了。
去那些你從不讓我去的場所。
碰那些你不讓我碰的藥丸。
突然想想不是為了忘了你,
而是我要把自己麻痹。
麻痹不是為了忘了你。
而是那變成了我生活中的樂趣。
我現在只想不屑你。
在我眼裏,你只是屎。現在開始。
我的記憶裏沒你,你也從沒路過我的生活

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