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我想忘记一段恋爱

发布时间:2009/8/27   阅读指数:

    我一直以为,逃避是遗忘的一种方式,总觉得自己不在你的影子之下,总有一天,总会有一天我会笑着迎接陌生的你。

      下午看到小武。在楼下。他和我不熟。只在Q群里讲过几句无关痛痒的寒暄。我跟小A讲,看到小武,便会无端地嫉妒美美。美美,幸福的女人,现在只能这么形容她,再抱以浅笑,她会知我嫉妒的来源,正如之前她或许嫉妒,甚至嫉恨过我一般。小A不解:“小武是那么普通的男生,你嫉妒个P啊。”还能说什么呢,鲜明的对比,美美,我输给太多的人,以略微领先的姿势留在了最后的溃败里。世界太小,狭路相逢的几率太高,去小A的高中逃避勒两年,却又还是回来了,一中。二(14)班。美美在,青在,小云在,静在,他们对我仍旧宠溺,我根本没有掩饰的选择。

      我说了。开始嫉妒幸福的人。这嫉妒卑微到不敢承认。与得到了谁失去了谁无关。只是一天晚上和小A在冒险岛乱闯时突然觉得自己活得好失败。从勇士部落到天空,我们像两个疯子,絮絮叨叨。小A玩的时候不停抽烟,骗我说是因为痛经,缄默,不晓得如何阻止,只因不想装得自己很高尚。深夜,从网吧出来,路过市政大楼前面的草坪时,突然跟她讲:“你把眼睛闭起来,我想喊某个人的名字,可不想你听到”----矫情。我想听她骂我矫情。却换来她的笑意:“小姐。你应该叫我把耳朵捂住好不好。把眼睛闭起来有个P用”----我似失态,满脑子杂乱无比的章节。蠢笨。一直如此。

      后来丝丝也从小A的高中转学回来,没有了曾今属于她的林,她向我们证明着她也能过得很好。可这并没有带给我太大安慰,即使我知道,我也可以同她一样,一个人过得很好。
      在很长的一段时间里,看着你的QQ头像发呆。指甲壳一般大小的头像,都可以被我推至膜拜。有时候鼓足很大的勇气同你讲那么一句话,却换来越来越深的惧怕,是因为你总是显得那么心不在焉,有时候回复一个“恩”或者“呵呵”,于是我在这里大段大段地打字就显得愚蠢而力不从心,却还要假装得很欢欣鼓舞。可又能怎么样呢。你不会知道,不会知道我所有的字都是写给你听的耳语,我竭尽全力地记录着每日的生活,包括温度,刚刚路过的奶茶店的名字,不太好看的数学考卷,几时草莓上市,几时西瓜落市。再要么,反反复复修改QQ资料,写给你那些长长短短的句子,或许你从来没有看到过,即使看到了,你大概还以为我是那种唠叨而小情绪的女子,其实根本不是,我只是假装你还需要知道这些,那些琐碎。
      遇见你。我变得很低,很低。低到尘埃里。

      某天的下午。 你Q我。说有事。不知何故地紧张起来,似把你偶尔的恩赐无限放大。你说今天心情很好,所以想和我说说话。明明那么失望,失望于自己只是站在你心情的某一个临界点上,只因为你某时某刻无缘无故的愉悦,才被暂时想起。然而呢,还是要假装出欢快的口吻和你一起去揭示某记疤痕。于是第一次,同你在Q上讲勒那么多的话-----亦或许是心理作用的缘故,比起电脑里和KK,土豆他们那200多页的聊天记录而言,它或许简短得可怜。等到第二天在上线时,你已经不再打出完整的句子来,离开状态,有时候干脆迅速下线,我亦可以自嘲:“大概他今天心情不算太好,那么我亦没有出场的必要。”其实,我想你幸福,这是真的。我不重要,一点也不。
      那么我,需要再一次把你忘掉么?说“再一次”,或许也只是自欺欺人而已,有没有忘掉过---发那么多次誓去忘掉,到底有没有忘掉过,哪怕一次----我不知道。我只是走进了珊在一年前陷入的那个困境,触不可及的爱,却固执地凭吊,凭吊。我开始相信她不是错觉,在全世界都认为她错了的时候。
      要把你再一次忘掉么?

      写着这些,没有过多华丽的字句和精彩的桥段。我感觉自己在慢慢地变老,从此不再年轻。被楚天笑说我是改邪归正了,像个老人般对爱情漠不关心。只有自己知道,开始懂得了后悔。曾经有过那么一段空白的时间,以为爱是哪般离不开的高贵,在冒险里和“君君”、“不二的辉”、“大手”陆续在一起,然后轻省地分开。都没有长久,和“君君”一个月算是谢天谢地。和“大手”的三天真的只是因为无聊。不投入,装不来投入,索性背得骂名而已。他说:“你这样不接电话不回短信。去学校找你你也不理。算什么。”不算什么。我亦知道自己错得离谱。于是后悔。发誓不再谈那些所谓的爱情。
      我惧怕老去,从此不再年轻。不再痴迷那些唯美的爱情和寡言而又大男子主义的男子。我的心脏,它不得不变冷,变硬,并因此而疼痛万分。你不知道么?十七岁的女子,要对一个人动心,是多么的容易,却又多么的不易。是的。你不知道。
而我呢?注定要没有悲伤,没有喜悦地独自去穿越季节的深浅。并尽力做到面无表情。如果再与谁谈及爱情。我只希望它务必可以是一段可以长长的,长长的守侯,没有波澜,没有变数,却能够可以安放整个余生的温暖。我只有这么一辈子而已,所以注定浪费不起。于是我开始怀疑,自己从小幻想着的一定要和最爱的人结婚的梦,也许真的只是个梦,而已。为什么,从来就不是个好运气的女子呢?笑。概是小时候吃小涣熊方便面抽到“再来一袋”的几率太高,以至于日后要被白白浪费掉无数的感情去填补上天的妒忌。我只能这样解释,为我注定被放逐的爱恋开脱。
那么我所能记住的,也只有这么此一时,此一刻而已。我很怀疑,我怎么可以再一次把你忘记呢。可是,你却把我忘记了。

而我还在期盼着什么呢?
你或许已经把心埋葬了,
而我,还在企图让你复活吗?
可是,你终究是会把我忘记了的,
我还在沉溺什么,
不会,不要,不想,对你有一点点期待,
想忘记,忘记想你的感觉,忘记你Q上的断言,忘记你令人嫉妒的笑容……
所有的思绪又开始在脑子里翻转了,
拜托你们,表在闹了,远离我,带走一切……

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