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幸福,就是和心爱的人过着温暖的日子

 爱让我们懂得珍惜也让我们学会放弃。孤独,是哲学家的事情。社会没有义务等着我们去成长。或者任何事情都不可太过珍贵,因为终有一天它会席卷你的爱,痛快消失,可是当你发现时,它已不可替代。
  

  似乎现在已经习惯了早睡早起,看着苍白的墙壁,来往的护士就会觉得恐慌,我想,我是怕了,害怕生病,讨厌折腾了。浓烈的苏打水味时常刺痛我的感官,它一直在给我一种暗示:我是一个病人。

  我们往往把人忘了,只记得病。而有些病痛,不是通过手术可以治好的。有时候人真的需要放肆,宣泄,前几天心里萌生起一种想法,冲动促使我去了一次厦门。

  我知道这是不理智的想法,我没有告诉任何人我要去哪里,我不愿意给任何人平添负担。我知道,如果水水看见了肯定会骂我,病痛的折磨可以让人顿时失去一切,终于我还是瓦解了,抵不住思念,放不开情结,再次的只身前往。

  开始想起关于以前的自己,是以怎样的姿态踏进了这个毒渊,又是以何等心情开始逃离。逐渐的你忘了我,我忘了你,然后也给忘了这个自己。其实这一切的忘记都是自己的臆想罢了,我就让记忆一直倒带,闪过的一幅幅画面清晰依旧。但它只属于过去,属于回忆。 

  有时候真TM想让自己重生一次,再给我一次选择我绝对不玩冒险,不选择遇到他,更不会爱上他,可是,能重来吗?张扬着青春与梦想的斑驳岁月,那些我们曾深爱过的人,那些曾伤害过自己的人,都随着时间一点点分裂,散落在回忆的残桓断壁中。 

  每个人都在他该有的生活里继续骄傲且孤单着,每一群人都在他们的世界里或温暖或寂寞中度过。而我呢?我想那些相遇过的人终究只是在我年华蹉跎的路上点缀下的短暂风景。如果这样,我是不是该感谢而不是恐慌到咒骂这个世界带给我们一个又一个深渊。

  “我渴望得到幸福,和你一起的幸福,成为你的幸福!”这句话早在3年前就沉沦在我脑海里,而我不知道的是,是不是你也依然记住了。何时,我告诉自己已习惯一个人的感觉,喝着那杯即便加糖亦还是苦涩的咖啡,身边若多着某个谁会是别扭的不自在,别说我无情也别说我冷漠我只是沉默。其实不然,我还是渴望身边有个人,有那么一个陪着自己,守着自己到天荒地老的人。


  我的任性,又有几个人能够去忍受?不要羁绊我前行步伐,桀骜不驯,这个词似乎不能用来形容女子。我还是感受到了幸福,再见到他的那一秒我还是温柔的笑了,笑的很从容,我知道,我还是惦记的。他还是能轻易的看透了我的残年,他只是说我的泪会因为某个他流出一个爱琴海,哪知道我为他颠覆了上亿光年的缠眷。再也找不着缺口逃离,关之于我的爱情定义是唯你可不可以陪我一起老。

  天涯海角的距离本不远,交错的是时间,寻到你的方向却摸不到你的脸,灵魂片片凋零在你身后。和你在一起的日子永远都是那么短暂而又快乐,我想,这个就是爱情,他浮尘的眉宇是我挚爱的温存,而如今,我是否能够仅仅把握,我难知。其实我也明白他人生的舞台不会因我的喝彩和艳羡而赐予我一席之地,于是我开始无端怀疑我们的遇见是不是也仅为他一时兴起得恶作剧。

   都说我是多愁善感的,其实我也会没心没肺的傻笑,我也渴望像个小女人一样快乐,但,始终都不符合我的心境。幸福是什么?幸福就是和一个温暖的人过日子。温暖的人儿在何处?温暖的人在我心底最深的地方。

  爱情,就像那年的遇见,由陌生到熟悉,由你的名字到我的记忆。由你的故事到我的心底,然后大彻大悟。你的安年,我的乱世,你可曾明亮静好。我在此,念你的瞳人与笑靥。

  时针和秒针交替着旋转,日子在念念不忘中过去。不过,你放心,绝对不会忘记你。即便掌纹会消退,耀斑湮没了地球也不会忘记。记忆袭来,四处夹击的悲伤无处可逃。 

  “我渴望得到幸福,和你一起的幸福,成为你的幸福!”

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